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心理学家武志红讲过一个故事。
有一位企业家和妻子几乎给孩子绝对的自由。
孩子读初中时，爱上了电子游戏，他就在家里单独布置了一间游戏房。
给孩子买特别好的电脑和音响，让孩子在玩游戏时有最好的体验。
后来，孩子带同学来家里玩游戏。
他不仅没有反对，为了让孩子的同学们安心，又往家里买了几台电脑，把房间打造成一个小型的游戏厅。
等孩子们玩累了，他和妻子还会贴心地为孩子送上好吃的水果和零食。
这位企业家表示：他们家每个人都是绝对独立的个体。
就算大家待在一个屋子里，每个人都专注于自己的事情，根本无暇去管别人、控制别人。
看到这，大家或许会觉得“这样养出来的孩子废了”。
恰恰相反，企业家的两个孩子发展都非常好。
大儿子有一份很好的工作，老二也进入了全美顶尖大学的最好专业。
对此，武志红说：“养孩子，真的可以少管而胜。”
养孩子这件事，不是父母越操心越好，越负责越好。
如果你发现身边有些父母明明什么都没做，孩子却特别优秀。
别怀疑，他们做对了这三件事。
今年，去朋友家做客。
她女儿刚满10岁，这个年龄的小朋友动手能力和自主探索能力都很强。
朋友却说：“女儿越大，我越忙，操心的事情更多了。”
但据我观察，朋友的“繁忙”，很多都是无关紧要的。
比如，她会刻意纠正孩子每天穿哪件衣服，吃饭必须先吃什么后吃什么。
再就是，孩子要喝水，朋友还会要求孩子使用不同的杯子。
如果女儿没有做到，朋友就会即刻提醒，让孩子马上改正。
因此，朋友每天都很累，她的精力时时刻刻都在被大量消耗。
与此同时，女儿也被她养得十分娇气，遇到问题的第一时间是“妈妈，怎么办。”
其实，我很能理解朋友的做法。
身为父母，我们的潜意识里会选择帮孩子解决所有问题，也会认为孩子干啥啥不行。
这就导致，大事小事都要干预和插手。
在心理学上，这种情况称为“直升机养育”。
意思是说，父母像直升机一样，时刻盘旋在孩子头顶，全面且过度参与孩子的生活。
父母的本意是，让孩子少走弯路，害怕孩子出错甚至受伤。
但孩子会长大，终究会成为一个独立的个体。
父母在小事、琐事上过度干涉的过程，必定伴随着焦虑、不安、命令、控制等负面情绪。
这些情绪，一方面让父母自身变得疲惫，一方面也会导致孩子在成年后表现出较高的焦虑水平和较低的抗压能力。
当天晚上，我就把“直升机育儿”的利害关系讲给朋友听。
半年后，我再次去她家玩，发现了一件特别不可思议的事。
她女儿变得十分有主见：
不再时刻粘着朋友，会自己在饭后读故事书，玩玩具；
遇到问题不是第一时间问妈妈，而是自己想办法，等实在解决不了再找父母；
还有就是，小姑娘变得更开朗了。
我问她：“你怎么这么开心呀？”
她跑到面前，笑意盈盈地回答：
“因为爸爸妈妈不再什么小事都念叨我了。
我以前总担心做错事，现在可以大胆尝试各种事情啦！
心里轻轻松松的，感觉每天很开心。”
心理学上有一个观点：
童年阶段，孩子的培养方向是建立自主感、信任感。
自主感的培养，是让孩子有自主选择和自主决策的能力，能极大地让孩子拥有解决问题的能力。
信任感的建立，则能快速让孩子拥有强大的内心和充盈的能量，遇事时可以勇敢面对。
很多时候，作为父母：
不盯着孩子的小事，父母会变轻松，孩子也能在真实的环境中长出真正的底气。
分享两个非常优秀的人。
一个是数学家韦东奕。
他从小痴迷数学，同龄人在看电视时，他在刷题；同龄人在玩游戏时，他也在刷题。
但他并不是一个全才。
他语文和英语成绩平平，中学时语文150分的卷子常常考不到90分。
而且他不善于交际，也不合群。
更不喜欢玩具，甚至对上网都没有任何兴趣。
如果是普通父母，早就开始焦虑孩子的未来了。
可能会担心孩子偏科考不到好大学，也可能担心孩子社交能力太差难以在社会生存。
然后给孩子做各种人生规划，要求孩子开朗懂事。
可韦东奕的父母稳住了。
他们看出了儿子的不同，接受并支持了孩子的不同。
既没有刻意规划孩子的学习方向，也没有纠正韦东奕性格内向的问题。
而是顺着韦东奕的兴趣爱好和性格特征培养他。
面对偏科，韦父曾说：“他愿意就去，不愿意就算了。”
面对性格，他的母亲也坦然接受：“他其实是个很平凡的孩子，学习和生活上都有很多弱项。”
另一个人是作家杨绛女士。
她从小喜欢读书，但对出门社交，和朋友出去玩等事情并不热爱。
杨绛16岁时，学校要她进行一场演讲。
但她害羞，不愿去参加此类活动，于是想让父亲帮她找借口。
杨绛父亲鼓励说：
“你不肯，就别去，不用借爸爸来挡。”
“Dare to say no（敢于说不）！你敢吗？”
在爸爸的鼓励下，杨绛后来给老师说：“我不赞成，我不去。”
当时在《回忆我的父亲》中看到这段原话时，突然想起有一次，女儿被选中参加运动会。
女儿对我讲：“妈妈，我不想参加，我不喜欢。”
而我没有站在女儿一边，而是强制给女儿报名，丝毫没有顾及她的感受。
看过一个“方向盘”理论。
在驾校学车，如果教练时时刻刻帮学员盯着路面状况。
或者是帮学员踩刹车，看紧方向盘，学员通常学得慢又学不会。
反而是那些看似摸鱼的教练，不管学员如何练习，只在最危险的时候出手。
这类学员，反而学得又快又好。
其实，养孩子也是一样。
我们应该把自己当成一个教练，而不是一个保姆。
孩子的人生就像开车，父母负责教孩子基本的开车方式，其他的等孩子自主探索。
在危及安全的关键节点，再伸手帮孩子把握一下大方向。
请相信，这不仅会让自己有更多喘息和休息的机会，也是对孩子人生最大的负责。
外交部前部长李肇星讲过一个他儿子的故事。
有一次，李肇星的妻子秦小梅女士安慰遭遇挫折的朋友。
秦小梅女士安慰说：
“别哭了，擦擦眼泪，问题总可以解决的。”
这句话刚好被当时5岁的儿子李禾禾听到。
不久后的一天，李禾禾幼儿园老师说，每次有小朋友哭闹着要回家的时候，禾禾就去劝人家：
“不要哭了，马上就到星期六了，马上就可以回家见爸爸妈妈了。”
一边劝，他还一边帮小朋友擦眼泪。
还有一件小事，有一次秦女士的朋友帮了她一个忙。
在与朋友交谈时，她多次提到了“感谢”一词。
结果第二天，秦女士在给禾禾顺手递东西时，禾禾竟然说了声：“谢谢妈妈！”
就是这两件事，秦女士愈发感觉：
父母千万不要低估“身教”的力量。
父母自己身正，孩子就会很好教，甚至不用教。
教育学上，还有一个专门讲“言传不如身教”的实验——波波娃娃实验。
试验里，心理学家班杜拉把一群3~6岁的幼儿园小朋友分为三组。
第一组里，让孩子观看成人攻击玩偶的过程。
比如把玩偶甩在地上，用脚踩，用拳打。
同时大声说攻击性的话，如“打他鼻子！”“打他！”“他真讨厌！”
第二组，让孩子观看成人安静地玩其他玩具，忽略玩偶。
第三组，让孩子和玩偶待在一起，没有成人榜样。
实验结果让人震惊：
观察过攻击行为的儿童，会表现出更明显的攻击性。
他们不仅模仿成人攻击的行为，还会发明新的攻击方式。
而第二组和第三组儿童，攻击行为显著更少。
主持人董卿曾在节目《面对面》里说：
“你希望自己的孩子成为什么样的人，你就首先要去做一个什么样的人。”
因为孩子的思想会受父母的思想影响，孩子的行为会和父母的行为类似。
尤其是父母，作为和孩子接触时间最久的榜样，对行为塑造具有巨大力量。
我见过最厉害的父母，都不讲道理。
对孩子来说，你讲的那些道理，他们未必听得进去，但你的行为，他们一定会模仿。
道理讲得越多，亲子关系越糟糕。
想改变孩子，不如先改变自己：
比如想让孩子喜欢学习，父母就应该先放下手机，做出阅读的榜样；
比如想让孩子成为一个性格开朗的人，父母也要尽可能拥有积极的情绪。
教育家杜威曾说：
教育并不是一件“告知”和“被告知”的事情，而是一个主动的和建设性的过程。
身边那些看似什么都没做的父母，其实他们是在：
抓大放小，放而不纵，顺着孩子的天性在养孩子。
毕竟就像一句话所说：
道理不重要，影响才重要。
教条不重要，教养才重要。
于孩子而言，最高级的教育方法，不是管控，而是引导。
点个，与父母们共勉。
作者 | CC
主播 | Bobo：十点读书资深主播，声音导师，个人公号：Bobo的悦读时光
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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